J'ai pas trouvé l'inspiration du titre, mais ça va être long.

Drôle de réveil ce matin..encore une nuit nettoyage , j'ai rêvé que j'étais au hammam , jme faisais couper les cheveux , teindre en brune puis rousse (et ouais c'est mon rêve je fais ce que je veux , na).
Y'avais mes parents beurk , ptain que j'aimerais les nettoyer de ma vie ceux là aussi..grrrr.
Tout le monde dit , ouais t'es fille unique trop cool , trop gâtée , trop pourrie..mais non j'ai été choyée certes (matériellement) mais pas à outrance et j'ai déjà parlé de la pression que ça fou sur le dos.
Mais bon c'est pas le sujet dont je voulais parler.
Juste que aujourd'hui ça va encore être la course.
Et au final , ça m'apporte quoi de remplir mes journées?
Dans la vie , depuis ma sortie d'adolescence , je fais des projets , je m'y tiens et tant que j'ai pas atteint mon but je m'acharne.Mais une fois que c'est réglé , je m'ennuie et faut que je passe à autre chose...
D'abord mes études d'infirmière, ce n'était pas une vocation , mais un choix réfléchi et une fois engagée j'ai fini le parcours .Oh je me bouscule pas non plus , je sors pas major mais je vais au bout.Je savais même en rentrant à l'école quel serait mon sujet de mémoire (le toucher-massage..trop prévoyante encore une fois).
Ensuite j'ai bossé , j'ai voulu une voiture , paf heures sup et hop la voiture.
Pis gain d'argent inattendu, allez : devenons proprio , jme suis achetée un appart..mais pas assez grand l'appart alors économise , et cherche une maison...la maison est là , j'ai fait pleins de travaux dedans...elle me plait , je m'y sens vraiment bien mais maintenant qu'il n'y a presque plus rien à faire j'ai la bougeotte qui me rattrape.
Ras le bol de mon job , hop jme donne les moyens d'en changer..mais chui déjà en train de me demander ce que je pourrais bien faire après ma formation de naturopathe!(bon là je connais pas mon sujet de mémoire).
Certains appellent ça de l'ambition , de la persévérance moi je crois que c'est tout bonnement de l'insatisfaction permanente.
Sans dec après quoi ou qui je cours? est-ce une fuite en avant ? peur que la routine de mon enfance et ce qu'elle a pu être de non épanouissant me rattrape?Honnêtement jme souviens pas avoir été heureuse, et pis d'abord c'est quoi le bonheur?Une quête du mieux être que je mènes depuis mes 23ans..ça va beaucoup mieux jme trouve même jolie parfois mais après y'a quoi?
Je me laisse guider plus ou moins par mes envies du moment mais jme lasse très vite aussi..voyez le chaton noir , il se fait attendre ... du coup chui blasée et chai pas si je vais en prendre un.
Quand aux hommes , c'est comme les chatons.Si c'est pas avoir peur de se caser ou de me faire suer avec un crétin ben chai pas ce que c'est?Tiens ben ya Jean-Cédric qui me relance en plus..jpeux plus refuser son invit là , j'annule à chaque fois.C'est un gars sympa,37 ans, casé depuis 5 ans mais qui trompe allègrement sa copine, les cheveux grisonnants , pas très grand, une mini bedaine qui pointe son nez (pouak),yeux marrons  mal rasé et le visage abîmé par l'alcool et toutes les drogues qu'il a pu ingurgiter(autant dire qu'il est loin de l'archétype idéalement tristanesque).
A côté de ça il est hyper cultivé  mais il s'arrête jamais de parler.Y'a des fois où j'acquiesce comme un chien en plastique dodelinant de la tête sur une plage arrière de bagnole...je ne l'écoute plus , jme demande ce qu'il attend..enfin jle sais , veux juste me mettre dans son lit et ptet que je me laisserais faire histoire d'assouvir des pulsions que m'inspire un autre mais que je n'aurais ptet jamais.
Voilà quoi j'ai envie de voyager ,j'ai envie de rencontres (je suis sur copain d'avant et hier j'ai découvert face de bouc , 8 amis en quelques heures et pourtant  je trouve ça tellement faux...) j'ai envie de découvrir pleins de trucs , j'ai envie de me cultivationner , voire d'être intelligente de la vie, j'ai envie de réussir ce que j'entreprends et tout ça vite vite vite comme si le temps m'était compté.
Du coup je vais voir des pseudo voyantes qui me donnent l'illusion que ja vais arriver à tout faire.
Le truc c'est que je sais que suivant le chemin que je prendrais , tout ce qui m'a été dit sera caduque, donc là aussi pas tout à fait satisfaite.
C'est comme là j'ai l'impression que j'en dis pas assez....
Conclusion : Je m'emmerde royalement.
Vivement cet aprem que je me fasse masser , que ça me vide l'esprit et me détende la couenne.
Biz=)